沉默是个破坏力极强的力量。

当文字成了我既有的诉说习惯，言语上的表达对我就成为一个障碍。我说的那些冷笑话，你也不觉得好笑，我讲的小故事也不感人。

请原谅我的沉默，并非无话可说，只是不知从何说起我内心中庞杂盛大的爱意。

有人说异地恋就像放风筝，风筝的线都攥在彼此手中，可到了最后，很多人都忘了风筝的线在哪里。

我亦很无奈。

一直在努力改变，变成你想要的那个女子。变得与世无争，变得安静若水，变得……

实际上，我并不清楚，你想要怎么样的女子。所以，我总是惶惑做得不够好，或者说是我本身就不足够好，蒙你喜爱，多么地令人诧异。

我一直认为，你是上天给我最好的礼物，因为太过在乎，所以小心翼翼，诚惶诚恐。

为了爱，有一种低至尘埃的卑微。

有时，也明白这其实不是爱的最好状态。最好的爱，应该是理直气壮，应该是心无介蒂。或者，我们只是需要一个相互磨合的过程。

有时候，我觉得自己已经对这个世界看得足够透彻。SO，没来由的，我很心冷，对结果有点无动于衷的况味。但这样，貌似又比之前的自己好很多。

在这之前，极度抑郁的时候，我把自己关在房间，上网，游戏，看电视，昼伏夜欢，拒绝与人接触，我的歇斯底里都是在平静与沉默中完成的。我放纵自己在绝望中一点一点变得漠然与不近人情。

漫长的休整期过去了。不知道是哪一部分被改变了。但的确是不同的了。

我经常在说的一句话是：那有什么。对，有什么呢？这个世界有什么大不了的呢？不就是痛苦？不就是得不到？不就是不知足？要求得太多，就要受折磨。

不想要求什么了。简单地过，不计较得失结果。不追寻真莫道不消魂相，真莫道不消魂相往往残忍。

活下去，靠自我幻觉和自我坚持中谋求微缈的快乐。

或许，我也有提醒自己，要有耐心，不要调头就走。

你敢不敢跟我白头到老？不是每个人都有勇气回答。
我们并不奢望天堂，只向往凡间温暖。

就这样心无旁骛走下去，走到荒芜。

今天和弟弟一起去乡下看了外婆。
她已经吃不下饭，亦停止用药。
看着她，瘦得只剩一把骨头。被病痛折磨得没有神智。
像耗尽灯油的一盏枯灯。生命的时钟已经在倒计时。
我在她病床前，终于，忍不住放声大哭。
我知道，再也不能挽留她。
对近在咫尺的死亡面前，每个人都非常无力。

晚年的她，信了基薄雾浓云愁永昼督教。
相信她了解圣经里说的，
“我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。”
“凡事都有定期，天下万务都有定时。”
所以，离了这人间的苦难，对于她，天堂亦是她理想的归所。

99年。开始颠沛流离的生活。
父母不在身边。
隐忍又张扬。

2000年。迎接新世纪的到来。
剃平头。招摇过市。肆无忌惮到人神共愤。
被误会，被伤害，被中伤。
内心仍清高无比。
学会抽烟。

2001年—2002年。在杭州。
学会自己照顾自己。冷暖自知。
非常压抑。与女上司始终不能和睦相处。每每在上班途中纠结，想从单位的16楼上尝试自由飞翔的感觉。
中途回到老家。
停留半年，又回杭州。

2003年。一场大病。
与冷战了几年的父亲冰释前嫌。
他来杭州陪我。
手术后的那晚，他整夜没有合眼，关怀备至。
而后，回家休养，正值非典。
人心惶惶。
接受化疗。每周一次。吃品种繁杂的药片，挂名称古怪的盐水，一瓶又一瓶。
头发开始不停掉。触目惊心。
父母忧心。自己却坦然。但终始不明白生命的意义。

2004年。宿命的劫难。
寒冷的冬天。一个不堪的经历。从死亡线上挣扎着回来。
但身体从此残缺。

2005年。彻底的寒冷。
开始到处乱走。
一个人，随身行李几件。漫无目的，去往一个又一个陌生城市。
最后，还是回到杭州。
负气流浪。
身体和精神每况愈下。
白天迷糊而无睡意，晚上清醒如鬼魅。
曾患上失语症。曾在台风过境的暴雨中行走。曾在人多的公交车站晕倒。

2006年。回到家乡。
与父亲再次闹翻。
一个人在外。
认识一帮因为寂寞而在一起的朋友。
形式上的不孤单。

2007年。不安份。
创业。注册了一家注册资金为50万的公司。
血本无归。

2008年。自闭症。
一个人关在房间，不知人间今夕何夕。
到处游走。
蛮横地不需要别人的关注。
而后，继续调整，时至此时。。。。。