Author Archives: yangchenchen65382720

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我讨厌这持续阴雨的天气。又有刺骨的冷。 快过去，快过去，我要明媚的春光。 沉默是个破坏力极强的力量。 当文字成了我既有的诉说习惯，言语上的表达对我就成为一个障碍。我说的那些冷笑话，你也不觉得好笑，我讲的小故事也不感人。 请原谅我的沉默，并非无话可说，只是不知从何说起我内心中庞杂盛大的爱意。 有人说异地恋就像放风筝，风筝的线都攥在彼此手中，可到了最后，很多人都忘了风筝的线在哪里。 我亦很无奈。 一直在努力改变，变成你想要的那个女子。变得与世无争，变得安静若水，变得…… 实际上，我并不清楚，你想要怎么样的女子。所以，我总是惶惑做得不够好，或者说是我本身就不足够好，蒙你喜爱，多么地令人诧异。 我一直认为，你是上天给我最好的礼物，因为太过在乎，所以小心翼翼，诚惶诚恐。 为了爱，有一种低至尘埃的卑微。 有时，也明白这其实不是爱的最好状态。最好的爱，应该是理直气壮，应该是心无介蒂。或者，我们只是需要一个相互磨合的过程。

天气持续阴雨。忽然地，就很惆怅。 有时候，我觉得自己已经对这个世界看得足够透彻。SO，没来由的，我很心冷，对结果有点无动于衷的况味。但这样，貌似又比之前的自己好很多。 在这之前，极度抑郁的时候，我把自己关在房间，上网，游戏，看电视，昼伏夜欢，拒绝与人接触，我的歇斯底里都是在平静与沉默中完成的。我放纵自己在绝望中一点一点变得漠然与不近人情。 漫长的休整期过去了。不知道是哪一部分被改变了。但的确是不同的了。 我经常在说的一句话是：那有什么。对，有什么呢？这个世界有什么大不了的呢？不就是痛苦？不就是得不到？不就是不知足？要求得太多，就要受折磨。 不想要求什么了。简单地过，不计较得失结果。不追寻真莫道不消魂相，真莫道不消魂相往往残忍。 活下去，靠自我幻觉和自我坚持中谋求微缈的快乐。 或许，我也有提醒自己，要有耐心，不要调头就走。 你敢不敢跟我白头到老？不是每个人都有勇气回答。我们并不奢望天堂，只向往凡间温暖。 就这样心无旁骛走下去，走到荒芜。

爱情是一场华丽的幻觉盛宴。 有些时候只是怀疑，这一切不过是饮鸩止渴的欢乐。 无知者无畏。 这个情人节开始有什么不同了么？ 我在早春乍暖还寒的冷风里安静地微笑。 谁知道并在乎明天的风雨？只是这一刻我知道我会终生铭记。 醉笑陪君三千场，不诉离殇。 如果只是像此刻，安静地陪伴彼此，没有纷扰与争吵，这样的幸福，多么企盼可以长达一生。 凌晨三点钟。亲爱的，祝安好！

曾经一直期待有那样一个人，他有着一脸温暖舒展的笑容和一双宽大干燥的手，可以用心的照顾自己一世。 单纯的付出不计较得失的思念原来是份含笑的洁白忧伤，在蓦然回首的刹那，在爱情的短暂瞬间里。 总是在心情沮丧的时候，一个人毫无目的行走。 晚来的风里常常夹杂着忧伤的音乐，轻易地侵蚀了原本无助的双眼，那样的时刻有着渴望被拥抱被疼爱被怜惜的软弱。痛苦将感情逼入墙角，然而我却无法就此俯下身子，这满街的行人，是陌生的水草，游离于生命之外，冷漠地看着你的崩溃。 有人说，黄玫瑰代表绝望的爱。我不能相信如此美丽的花却只能是绝望，又或者，凡是极端的，也只能走向另一个极端。美丽如此，爱情亦如此。 　　 喜欢过一个人，可是没有希望。他送过我一盆绿色的植物，他说那是一株黄玫瑰，来年春天就可以开花。曾在无数的夜里期待它能以勃勃生机给我渐呈灰色的爱情一点色彩，然而它终就还是带着它的绝望枯萎了，不曾盛开过，一如那留不住的爱情，无法灌溉的思念。终于绝望，真的绝望。 　　 有些花的名字，实在太美。美人蕉，勿忘我，满天星，风信子，天堂鸟。有时候以为自己爱上了它，却发现其实不过是爱上了它的名字。有时候以为自己爱上了某个人，却发现其实不过是爱上了爱情，如此雷同。在有着暗香的夜里，寂寞浅浅一笑，于嘴角轻轻唤出的一个名字，一经说出，永远消失在风里。不着痕迹地忘记。 知道相爱之后，遗忘才是最后的结果。 奢望也许会有个例外，我们能永远记住彼此，以疼痛的姿势。 我想，如果能和所爱的人手牵着手一起到市场上买菜回家，夜里坐在微凉的窗台沿安静地看书等他外出归来，每一天的清晨能躺在他温暖的臂弯里苏醒，那应该是一种很稳妥的幸福。 也许有一天，你能明白，我只是一株简单平凡的茉人比黄花瘦莉花，渴望在你的眼中安静地逐渐苍老。 茉莉，莫离。 我要的，不过是这样一份从容简约的深情。

在这个岁末，你终于感受到了前所未有的寒冷。 你失却了所有。 命运酿下的酒，斟满杯，端到你面前。 饮尽这份苦酒。 却骨哽在喉。 你无法诉说，唯有泪流满面。 你明白的，没有谁会一直在那里。 包括爱过你的以及你爱的。 每次最无助的时刻，都是一个人的。 其实，你早就明白的，人生，很多时候都只是锦上添花。虚假繁荣背后的心酸，谁愿意探究。 这几夜，梦中都有外婆的身影。纷杂的梦境。 于是，不愿醒来。 贪恋这一晌的相逢。 张开的双手，始终空无一物。 拍拍身上的尘土，擦干泪，重又一个人走到风口中。 结痂如铁的心，早就不惧怕凌厉的伤害。 人生，不管有没有希望，只能继续。 因为，这是个无法告别的人世。

接到弟弟的电话后，我在房间里大哭了一场。 我最终没能见你在这人世的最后一面。 你缠绵病榻多日，却走得匆忙。 你是不愿意看到我哭泣着与你道别么？还是你坚信你的肉体脱离了人间的苦海，你的灵魂会在天堂得到安宁？ 儿时，体弱多病的我令你操心不已。 我感冒发高烧，你心急如焚，背着走了好多路，到镇上的卫生院挂盐水。 我咳嗽不停，你到处找偏方给我。有一次不知道从哪里搞来一只色彩斑斓的树蛙，要我生吞下去。 我牙痛（其实是糖吃多了，牙蛀坏了），你从别人那儿听说，生鸡蛋拌糖可以治牙痛。然后，我就吃了好几次这样的生鸡蛋。但牙痛依然。 还有一次是为了对付我尿床的毛病，你搞了一整只猪肚，洗净，塞满糯米，蒸熟后切片让我吃下。 如此种种，凡是对我有好处的东西，你都会不惜成本，千方百计地去寻找来。 除了爱生病，体质弱，我还是一个很不听话，到处惹事生非的混世魔王。 一天到晚上山摘野果，下河捉鱼虾。 回到家，一身都是磕伤、碰伤或者是被毒虫咬伤的痕迹。 给我处理善后工作的人永远是你。 你有事要忙，嘱咐表哥带我玩。 比我年长四岁的表哥不喜欢我当他的跟P虫。一出家门，就甩掉我，跑得远远得。 回家我告状。表哥就挨了你的一顿打。 晚上我做恶梦，说梦话。第二天，你又臭骂表哥，说他带我去了乱七八糟的地方，害我做恶梦。 因为淘气，上门来告状的人也很多。严肃的外公，气愤得每每要打我。 你护着我，不忍责骂我。无条件地站在我一边。 你要强、独立、美丽、明理、能干。 我美好的童年记忆里全都是你。 在你眼里，我永远是你聪明、可爱、无人能及的外孙女，我是你的骄傲。 你给了我最无私的爱与温暖。 长大后，在外受了委屈，心中烦闷。与父母隔阂的我，选择倾诉对象的人是你。 因为我知道，你是唯一一个无论我做什么都是支持我的人。 这几年，你饱受病痛之苦。却仍坚持着自己动手做所有的事情。 你不愿意麻烦别人。你要强，不愿意自己成为儿女的负累。 每次去看你，你都泪水涟涟。可我，总不能安慰你。 对你的爱，不及报答。你却这么匆忙地走了。 这个世上最爱我的你，走了。 我忽然觉得自己失去了最温暖的避风港。如此孤独，如此无依。 外婆，希望在另一个世界，你会幸福。如果有来生，我一定还要做你的外孙女。 外婆，一路走好。。

生而为人，死亡是我们必须要面对的问题。 死亡，其实是不可怕的。不过，我们的人生被加诸了太多种种不堪。 所谓，人生有其不可承受之重或轻。 今天和弟弟一起去乡下看了外婆。 她已经吃不下饭，亦停止用药。 看着她，瘦得只剩一把骨头。被病痛折磨得没有神智。 像耗尽灯油的一盏枯灯。生命的时钟已经在倒计时。 我在她病床前，终于，忍不住放声大哭。 我知道，再也不能挽留她。 对近在咫尺的死亡面前，每个人都非常无力。 晚年的她，信了基薄雾浓云愁永昼督教。 相信她了解圣经里说的， “我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。” “凡事都有定期，天下万务都有定时。” 所以，离了这人间的苦难，对于她，天堂亦是她理想的归所。

98年，夏至前夕。恶梦。空旷的际野，一阵又一阵的小孩啼哭，惊醒，大汗淋漓。 次日下午。弟弟在放学回家途中出车祸。从此，有多动症嫌疑的他永远地失去了左下肢。 而同一天，疼爱我的奶奶被检查出得了脑瘤，鸡蛋大的肿瘤在她的脑中，且一天天在增大，折磨她，使她渐渐失去神智并最终瘫痪在床。 那个闷热的夏日午后。卧床三个多月的奶奶终于离开人世。 当时她身边没有人，除了我。 父母在医院陪伴做第三次手术的弟弟。 那一刻，阳光遍地而毒辣，却刺眼得令人眼泪直流。天空无云，却压得人窒息。 98年，持续地在这种压抑中度过。青春承载了黑色的记忆。 99年。开始颠沛流离的生活。 父母不在身边。 隐忍又张扬。 2000年。迎接新世纪的到来。 剃平头。招摇过市。肆无忌惮到人神共愤。 被误会，被伤害，被中伤。 内心仍清高无比。 学会抽烟。 2001年—2002年。在杭州。 学会自己照顾自己。冷暖自知。 非常压抑。与女上司始终不能和睦相处。每每在上班途中纠结，想从单位的16楼上尝试自由飞翔的感觉。 中途回到老家。 停留半年，又回杭州。 2003年。一场大病。 与冷战了几年的父亲冰释前嫌。 他来杭州陪我。 手术后的那晚，他整夜没有合眼，关怀备至。 而后，回家休养，正值非典。 人心惶惶。 接受化疗。每周一次。吃品种繁杂的药片，挂名称古怪的盐水，一瓶又一瓶。 头发开始不停掉。触目惊心。 父母忧心。自己却坦然。但终始不明白生命的意义。 2004年。宿命的劫难。 寒冷的冬天。一个不堪的经历。从死亡线上挣扎着回来。 但身体从此残缺。 2005年。彻底的寒冷。 开始到处乱走。 一个人，随身行李几件。漫无目的，去往一个又一个陌生城市。 最后，还是回到杭州。 负气流浪。 身体和精神每况愈下。 白天迷糊而无睡意，晚上清醒如鬼魅。 … Continue reading →

今日冬至。 05年的冬至。我写下了一段文字：大寒，走走爱情路线。 时间过去三年了。我还在走我的爱情路线。且没有任何眉目和结果。 一条道，愈走愈黑。 老外婆住院。去看望她。 可她竟然已叫不出我名字。 我无措。悲伤得没有语言。 小辈当中，我是她最疼爱的一个。我是她一手带大的。 早产的我，幼时体弱多病，且刁钻古怪，惹事生非，是非常令人头痛的孩子。 她一直无条件地包容我，宠溺我。 在我最迷茫、混乱，痛苦得非常厌世的时候，她是我唯一生的倚托。 我知道，生死自有定数，没有人可以强求。 我能做的，只有眼睁睁地等待别离那一刻的到来。