我讨厌这持续阴雨的天气。又有刺骨的冷。
快过去，快过去，我要明媚的春光。
沉默是个破坏力极强的力量。
当文字成了我既有的诉说习惯，言语上的表达对我就成为一个障碍。我说的那些冷笑话，你也不觉得好笑，我讲的小故事也不感人。
请原谅我的沉默，并非无话可说，只是不知从何说起我内心中庞杂盛大的爱意。
有人说异地恋就像放风筝，风筝的线都攥在彼此手中，可到了最后，很多人都忘了风筝的线在哪里。
我亦很无奈。
一直在努力改变，变成你想要的那个女子。变得与世无争，变得安静若水，变得……
实际上，我并不清楚，你想要怎么样的女子。所以，我总是惶惑做得不够好，或者说是我本身就不足够好，蒙你喜爱，多么地令人诧异。
我一直认为，你是上天给我最好的礼物，因为太过在乎，所以小心翼翼，诚惶诚恐。
为了爱，有一种低至尘埃的卑微。
有时，也明白这其实不是爱的最好状态。最好的爱，应该是理直气壮，应该是心无介蒂。或者，我们只是需要一个相互磨合的过程。
天气持续阴雨。忽然地，就很惆怅。
有时候，我觉得自己已经对这个世界看得足够透彻。SO，没来由的，我很心冷，对结果有点无动于衷的况味。但这样，貌似又比之前的自己好很多。
在这之前，极度抑郁的时候，我把自己关在房间，上网，游戏，看电视，昼伏夜欢，拒绝与人接触，我的歇斯底里都是在平静与沉默中完成的。我放纵自己在绝望中一点一点变得漠然与不近人情。
漫长的休整期过去了。不知道是哪一部分被改变了。但的确是不同的了。
我经常在说的一句话是：那有什么。对，有什么呢？这个世界有什么大不了的呢？不就是痛苦？不就是得不到？不就是不知足？要求得太多，就要受折磨。
不想要求什么了。简单地过，不计较得失结果。不追寻真莫道不消魂相，真莫道不消魂相往往残忍。
活下去，靠自我幻觉和自我坚持中谋求微缈的快乐。
或许，我也有提醒自己，要有耐心，不要调头就走。
你敢不敢跟我白头到老？不是每个人都有勇气回答。
我们并不奢望天堂，只向往凡间温暖。
就这样心无旁骛走下去，走到荒芜。
爱情是一场华丽的幻觉盛宴。
有些时候只是怀疑，这一切不过是饮鸩止渴的欢乐。
无知者无畏。
这个情人节开始有什么不同了么？
我在早春乍暖还寒的冷风里安静地微笑。
谁知道并在乎明天的风雨？只是这一刻我知道我会终生铭记。
醉笑陪君三千场，不诉离殇。
如果只是像此刻，安静地陪伴彼此，没有纷扰与争吵，这样的幸福，多么企盼可以长达一生。
凌晨三点钟。亲爱的，祝安好！
接到弟弟的电话后，我在房间里大哭了一场。
我最终没能见你在这人世的最后一面。
你缠绵病榻多日，却走得匆忙。
你是不愿意看到我哭泣着与你道别么？还是你坚信你的肉体脱离了人间的苦海，你的灵魂会在天堂得到安宁？
儿时，体弱多病的我令你操心不已。
我感冒发高烧，你心急如焚，背着走了好多路，到镇上的卫生院挂盐水。
我咳嗽不停，你到处找偏方给我。有一次不知道从哪里搞来一只色彩斑斓的树蛙，要我生吞下去。
我牙痛（其实是糖吃多了，牙蛀坏了），你从别人那儿听说，生鸡蛋拌糖可以治牙痛。然后，我就吃了好几次这样的生鸡蛋。但牙痛依然。
还有一次是为了对付我尿床的毛病，你搞了一整只猪肚，洗净，塞满糯米，蒸熟后切片让我吃下。
如此种种，凡是对我有好处的东西，你都会不惜成本，千方百计地去寻找来。
除了爱生病，体质弱，我还是一个很不听话，到处惹事生非的混世魔王。
一天到晚上山摘野果，下河捉鱼虾。
回到家，一身都是磕伤、碰伤或者是被毒虫咬伤的痕迹。
给我处理善后工作的人永远是你。
你有事要忙，嘱咐表哥带我玩。
比我年长四岁的表哥不喜欢我当他的跟P虫。一出家门，就甩掉我，跑得远远得。
回家我告状。表哥就挨了你的一顿打。
晚上我做恶梦，说梦话。第二天，你又臭骂表哥，说他带我去了乱七八糟的地方，害我做恶梦。
因为淘气，上门来告状的人也很多。严肃的外公，气愤得每每要打我。
你护着我，不忍责骂我。无条件地站在我一边。
你要强、独立、美丽、明理、能干。
我美好的童年记忆里全都是你。
在你眼里，我永远是你聪明、可爱、无人能及的外孙女，我是你的骄傲。
你给了我最无私的爱与温暖。
长大后，在外受了委屈，心中烦闷。与父母隔阂的我，选择倾诉对象的人是你。
因为我知道，你是唯一一个无论我做什么都是支持我的人。
这几年，你饱受病痛之苦。却仍坚持着自己动手做所有的事情。
你不愿意麻烦别人。你要强，不愿意自己成为儿女的负累。
每次去看你，你都泪水涟涟。可我，总不能安慰你。
对你的爱，不及报答。你却这么匆忙地走了。
这个世上最爱我的你，走了。
我忽然觉得自己失去了最温暖的避风港。如此孤独，如此无依。
外婆，希望在另一个世界，你会幸福。如果有来生，我一定还要做你的外孙女。
外婆，一路走好。。
生而为人，死亡是我们必须要面对的问题。
死亡，其实是不可怕的。不过，我们的人生被加诸了太多种种不堪。
所谓，人生有其不可承受之重或轻。
今天和弟弟一起去乡下看了外婆。
她已经吃不下饭，亦停止用药。
看着她，瘦得只剩一把骨头。被病痛折磨得没有神智。
像耗尽灯油的一盏枯灯。生命的时钟已经在倒计时。
我在她病床前，终于，忍不住放声大哭。
我知道，再也不能挽留她。
对近在咫尺的死亡面前，每个人都非常无力。
晚年的她，信了基薄雾浓云愁永昼督教。
相信她了解圣经里说的，
“我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。”
“凡事都有定期，天下万务都有定时。”
所以，离了这人间的苦难，对于她，天堂亦是她理想的归所。
98年，夏至前夕。恶梦。空旷的际野，一阵又一阵的小孩啼哭，惊醒，大汗淋漓。
次日下午。弟弟在放学回家途中出车祸。从此，有多动症嫌疑的他永远地失去了左下肢。
而同一天，疼爱我的奶奶被检查出得了脑瘤，鸡蛋大的肿瘤在她的脑中，且一天天在增大，折磨她，使她渐渐失去神智并最终瘫痪在床。
那个闷热的夏日午后。卧床三个多月的奶奶终于离开人世。
当时她身边没有人，除了我。
父母在医院陪伴做第三次手术的弟弟。
那一刻，阳光遍地而毒辣，却刺眼得令人眼泪直流。天空无云，却压得人窒息。
98年，持续地在这种压抑中度过。青春承载了黑色的记忆。
99年。开始颠沛流离的生活。
父母不在身边。
隐忍又张扬。
2000年。迎接新世纪的到来。
剃平头。招摇过市。肆无忌惮到人神共愤。
被误会，被伤害，被中伤。
内心仍清高无比。
学会抽烟。
2001年—2002年。在杭州。
学会自己照顾自己。冷暖自知。
非常压抑。与女上司始终不能和睦相处。每每在上班途中纠结，想从单位的16楼上尝试自由飞翔的感觉。
中途回到老家。
停留半年，又回杭州。
2003年。一场大病。
与冷战了几年的父亲冰释前嫌。
他来杭州陪我。
手术后的那晚，他整夜没有合眼，关怀备至。
而后，回家休养，正值非典。
人心惶惶。
接受化疗。每周一次。吃品种繁杂的药片，挂名称古怪的盐水，一瓶又一瓶。
头发开始不停掉。触目惊心。
父母忧心。自己却坦然。但终始不明白生命的意义。
2004年。宿命的劫难。
寒冷的冬天。一个不堪的经历。从死亡线上挣扎着回来。
但身体从此残缺。
2005年。彻底的寒冷。
开始到处乱走。
一个人，随身行李几件。漫无目的，去往一个又一个陌生城市。
最后，还是回到杭州。
负气流浪。
身体和精神每况愈下。
白天迷糊而无睡意，晚上清醒如鬼魅。
曾患上失语症。曾在台风过境的暴雨中行走。曾在人多的公交车站晕倒。
2006年。回到家乡。
与父亲再次闹翻。
一个人在外。
认识一帮因为寂寞而在一起的朋友。
形式上的不孤单。
2007年。不安份。
创业。注册了一家注册资金为50万的公司。
血本无归。
2008年。自闭症。
一个人关在房间，不知人间今夕何夕。
到处游走。
蛮横地不需要别人的关注。
而后，继续调整，时至此时。。。。。
今日冬至。
05年的冬至。我写下了一段文字：大寒，走走爱情路线。
时间过去三年了。我还在走我的爱情路线。且没有任何眉目和结果。
一条道，愈走愈黑。
老外婆住院。去看望她。
可她竟然已叫不出我名字。
我无措。悲伤得没有语言。
小辈当中，我是她最疼爱的一个。我是她一手带大的。
早产的我，幼时体弱多病，且刁钻古怪，惹事生非，是非常令人头痛的孩子。
她一直无条件地包容我，宠溺我。
在我最迷茫、混乱，痛苦得非常厌世的时候，她是我唯一生的倚托。
我知道，生死自有定数，没有人可以强求。
我能做的，只有眼睁睁地等待别离那一刻的到来。
